Ljubomora je kompleksna emocija, jer može da uključuje više istovremenih osećanja poput straha, ljutnje, prezira, ponekad i sramote i kajanja. Isto tako ljubomora ima adaptivnu svrhu. Govoreći u terminima evolucije, ljubomora se javlja kada nešto predstavlja pretnju za naše primarne odnose, odnosno važne i nama značajne odnose sa drugima. Ljubomora se kao emocija koja ima ulogu da zaštiti naše najvažnije odnose vidi i kod životinja, a i kod beba na uzrastu od 6 meseci, pokazuju studije na ovu temu. Ona predstavlja urođeni odgovor na pomenute preteće situacije koji svi ljudi imaju.
Zašto se onda na ljubomoru gleda kao na pogrešno i patološko osećanje?
Iz prostog razloga što kada ljudi govore o ljubomori, najčešće govore o njenoj maladaptivnoj formi. Maladaptivnu formu ljubomore karakteriše potpuno odsustvo emotivne regulacije onda kada se ljubomora javi, kada osobu ova emocija potpuno obuzme, te za posledicu ima negativan uticaj na partnerske, prijateljske, porodične, poslovne ili druge odnose u životu individue.
U ovom tekstu ću se fokusirati na maladaptivnu formu ljubomore u partnerskim odnosima.
Ljubomora u partnerskim odnosima
Onda kada je intenzivna, sa ljubomorom je veoma teško izaći na kraj, u kojoj god vrsti odnosa se ona javila, ali je ipak većini ljudi najteže da se bore sa njenim intenzitetom kada se javi u romantičnom odnosu. Zašto je to tako?
Sa jedne strane strah i ljutnja se javljaju zbog potencijalnog gubitka nečega što nam je veoma važno, ljubavi voljene osobe. Dok sa druge strane stoji nešto još intenzivnije a to je kolaps samopouzdanja i osećaja lične vrednosti povezan sa ljubomorom.
Kada osoba koja nam se dopada, koju smatramo lepom, pametnom, dobrom, divnom osobom, uzvrati osećanja, samim tim vrednujući nas na isti način, čini se da svi problemi sa nesigurnošću koju smo možda do tada imali a ticala se naše uloge kao žene ili muškarca u partnerskoj relaciji nestane. Naše samopouzdanje poraste. Osećamo se sjajno. Kada primetimo da se našem voljenom partneru dopada neka druga osoba, tada ova iluzija o nama kao lepom, pametnom, divnom biću, kreće da se ruši.
Šta aktivira ovaj osećaj?
- Prošlo traumatično iskustvo – posebno gubitak ljubavi. To može biti gubitak ljubavi prethodnog romantičnog partnera, roditelja, brata ili sestre, prijatelja itd. Dakle bilo koje iskustvo koje uključuje subjektivni osećaj gubitka ljubavi osobe koja nam je veoma značajna.
- Kako se osoba osećala pre ulaska u specifičnu vezu? Da li je bila nezadovoljna sobom, usamljena, osećala se bezvredno jer je sama, pa ju je ulazak u ovaj odnos uslovno rečeno vratio u život i zamaskirao ova neprijatna osećanja?
Dakle ovaj intenzivan osećaj ljubomore, koji je neretko praćen samo subjektivnom procenom pretnje, najčešće dolazi iz rana koje nosimo u sebi, a koje utiču na to da precenjujemo potencijalnu opasnost, te da reagujemo defanzivno, vrlo često preokupirani anksioznošću da ćemo biti ostavljeni, svojim ponašanjem tu opciju učinimo i veoma mogućom.
Ljubomora je 9 od 10 puta ukorenjena u nedostatku samopouzdanja i lične vrednosti, kao i nesigurnoj afektivnoj vezanosti. Dokle god ne budete radili na srži problema, odnosno rani koju vi nosite, uvek će vam trebati ta neka druga osoba i njena ljubav i pažnja da biste vrednovali sebe. Samo onda kada budete zalečili ranu u sebi, ovaj intenzivan osećaj ljubomore prestaće da gospodari vašim ponašanjem.